抵抗

今日と明日は、お仕事お休みです。の、はずでした。昨日の夕刻、客先から電話があり、明日、打ち合わせに出てほしいんだけど、と。えー！何で明日？先方は、どうやらめちゃくちゃ忙しいようで、平日に時間を作ることが難しいらしい。その忙しさを分けてくれよ。でも、ちょっと待てよ、来週の他の予定を明日にすればいいじゃん、何でこの件だけ土曜？って思うよね。だから言った。明日は休みです、と。すると先方は、なんとかならないか、と言う。俺は抵抗する。携帯は持ってますから、何かあれば電話下さい。すると、訊きたいことがたくさんあるし、ときた。大丈夫です資料は持ち歩きますから。ここまで言えば諦めるだろう。そう思った。ところが。

時間はいつでもいいです。予定があるなら、朝８時からでも７時からでも都合つけます。場所も決めてもらっていいです。だってさ。

わかったよ！行きゃーいんだろ、行きゃー！何時でも、何処でもいいよ！

というわけで、９時半現地集合。まあ、薄い内容で、ＡＭ中に終わっちゃったんだけどね。

でも、思った。抵抗しても、結局折れるんだったら最初っから快諾したほうが良かったな、ってね。そのほうがお互い気持ちいいもん。ちょっぴり反省。

だけど。今度は抵抗しきってみせますよ。何か文句ある？

ふたり

たまにはふたりで飯でも行くか。何か文句ある？

雑誌

喫茶店で日替わりランチを注文した後、雑誌を取りにいった。『週間現代』に手を伸ばすと、もうひとつの手が伸びてきた。わずかだが俺の手の方が早かったため、取り上げたのは俺だった。舌打ちが聞こえたので、見ると相手は、ニッカポッカをはいた、とび職風のゴツイおっさんだった。一瞬ひるんだが、何も悪いことはしていない。テーブルに戻り『週間現代』のページをめくる。鳩山首相の記事を見つける。爬虫類的な顔がキモイ。

みんなこの先のオチは絶対、週刊現代の中身にあると思ったでしょ。残念でした。違います。

食べ終わって『週間現代』をラックに戻しにいくと、さっきのニッカポッカとび職風のゴツイおっさんも雑誌を戻しにきた。手にしているものを見ると、なんと女性誌『Ｃａｎ　Ｃａｍ』だった。俺は心の中で、えーーーーー！と叫んだ。ゴっツイおっさんが女性誌読むか、ふつー。

驚愕の話でした。何か文句ある？

バド→カラオケ→仕事

今日は夜バドでした。１９：３０～２１：３０。

終わったらカラオケ行こうぜ！と、みんなを誘う。いいねえ、と、みんな。カラオケって言っても、ボックスで歌いまくるんだぞ！いいのか？と、俺。いいよ！と、みんな。自分でも元気なやっちゃなあ、と思う。いや、思ってた。

とんえもねえ話だ。バド終わったらヘトヘトで、みんなカラオケなんか行けるかっての。

でも、バドやって、朝までカラオケやって、仕事に行って、ってのに挑戦したいよね。まだまだ若いんだし。案外、疲労より、ストレスが吹っ飛んで、仕事ははかどるかもよ。いつか行こうぜ！当然、無理には誘わないけどね。

というわけで、今日はバドミントンメンバーに宣告でした。何か文句ある？

追記。くそっ、記事書いてたら、やっぱカラオケ行きたくなった・・・。

探し物は何ですか？

もう、実家に俺の物はほとんどない。っていうか、何もない。思い出、以外は・・・。

実は昔、１０代後半から２０代のちょこっとの間、スケーターだった。といっても、スケボーを乗り回していたわけではない。やってみたがスケボーはまったく出来なかった。俺がやっていたのはインラインスケートだ。愛好者が少なかったからそれなりに目立った。そんなことを思い出して、久々にやってみたくなり、実家に帰って探しまくった。でも、見つからなかった。どこいったんだろう？って、あるわけないか。１５年以上前の話だ。まあいい。この年でインラインスケートをこなせてたら、ちょっと格好いいかなって思っただけだ。

去年、高校時代録画したビデオが２０本くらい実家で見つかったので持ち帰った。けっきょく、まったく観ずにどっかに仕舞い込んで、今はそれがどこかわからない。いや、正確に言うと、先日、たまたまそれが見つかって、なんだこんなとこにあったのか、と思いながらほったらかしにしていたら、またそれがどこだったかわからなくなったのだ。今日、まあまあ必死で探してみたのだが、やっぱり見つからない。いったいどこいったんだ？２０本ものビデオが見つからないなんてさ。

でも、数年前に買ったエロＤＶＤがたくさん出てきた。これでしばらくは退屈しないですみそう。何か文句ある？

北村恭介１４

何も考えてはいなかった。ただ酒を飲んいた。カナディアン・クラブだ。好んで選んだわけではない。ただ手の届くところにあっただけだ。ストレート。食道から胃にかけて熱い線ができた。またグラスに注ぐ。口に運ぶ。繰り返し。最近の『タビラ』の閉店後はこんなふうに過ごす習慣になっていた。このまま２時間くらい。しかし、今日は違った。扉がノックされた。木製の重量感のある扉だ。酔っ払いのいたずらだと無視することにした。しつこくノックされる。琥珀色のウイスキーをまた胃へと流す。タグホイヤーの腕時計に目をやる。３時１０分。そろそろ帰るとするか。照明を落とし、ノックの止まない扉を避け、勝手口から外に出る。まだまだ序の口なのだろうが、１１月の声が聞こえ始めると、さすがに夜中は寒い。２０年以上着ているソルティードッグのＧジャンの襟を立てる。階段の下から入り口の扉に目をやる。するとそこには、全身血まみれの男が座りこんでいた。「マスター！」俺は叫んだ。血まみれの男はマスターだった。駆け寄る。血は自分のものと、返り血が混ざっているようだ。「どうしたんですか？」「に、逃げろ。それを言いに来た。とにかく逃げろ」「どういうことなんですか。救急車呼びますね」「いいから、早く逃げろ！」マスターの気迫にたじろいだ。踵を返し階段を見下ろした。男が二人。上り口で行く手を塞ぐ。マスターの舌打ちが聞こえる。「マスター、あいつらが？」「そうだ」鍵を差し込み、木製の重量感のある扉を開け、マスターを『タビラ』の中に入れた。照明を点けるとマスターの肩口に刃物の傷があった。深い。「なんですかあいつら？」「俺を誰かと勘違いしているらしい」「誰かって？」「麻薬組織の連中だろう」俺は前回の『北村恭介１３』で刑事にもらった名刺を破り捨てたことを後悔した。だが、名前は覚えていた。警察に電話を掛ける。名前を告げ、事情を口早に説明し、東山に繋ぐように促した。だが、あいにく留守だった。扉が蹴られる。二人が蹴っているのがわかる。しかし、もうすぐ警察は来るだろう。「マスター、これでよかったんですよね」「あ、ああ」心なしか満足という顔ではない。店の電話が鳴る。「北村さんだな」東山だった。「そうだ。早く来てくれ」「もう、店の前だ。サイレンは止めてある」数人が階段を駆け上がる音がしたかと思うと、揉みあう音に変わった。そして誰もいなくなった。一瞬の出来事だった。重量感のある木製の扉がノックされた。「開けてくれないか」東山だ。扉を開ける。「北村さん、頼りにしてくれてうれしいよ」俺は返事をしなかった。「話してもらおうか」「いや、マスターを病院へ連れて行く」「それは我々がする。おい」東山は後ろに立つ部下らしき男に顎をしゃくった。マスターは近寄る部下を肘で払いのけた。「刑事さん、俺は大丈夫だ。話は俺がする。恭介は関係ない」「じゃあ、聞かせてもらおうか」

気が向いたらつづく。何か文句ある？

家族サービス

なんともまあ、秋の珍事である。めずらしく、ひろやん今日は家族とお出かけ。といっても車で３０分以内の場所であったイベントへ行って来ました。昼飯食ったらさっさと帰ったんですけどね。普通でした。特に感想もありません。ただし、家族サービスしたな、という自己満足感は充分にあります。これでしばらくは自由気ままにできそうです。

というわけで、今夜は一杯やりたく、ご近所の友人を誘います。はやとっちは仕事で都合つかず。ひろくんは諸事情で帰郷しているらしく、あっちゃんは下戸。というわけで、ゆうちゃんと二人です。ゆうちゃんと二人ってのは久しぶり。でも、以前はいつも二人でした。二人のときって、どんな話をしてたんだろう。まあ、今日行けばわかるか。

そうそう、あっちゃんがテント買うんだよ。そんでね、今日のイベントがあったところってキャンプ場が敷地内にあって、どんなんがいいか見に行こうよって誘ったんだ。そしてイベントから少し離れたところまで歩いて行ったんだけど、イベントのせいで、テントが張られていませんでした。予約表を見ると×がついていたから、満員なのかと思ったら、違ったんです。その日は休みの意味だったのです。ごめんなさいね。キャンプの出ばなをくじいてしまったあっちゃん、こりゃ初キャンプも何か起きそうだぞ。楽しみだね。何か文句ある？

靴屋の店員に告ぐ

読者のみなさん、注意してほしいことがあります。みなさんから頂いているコメントの中に、たまに、怪しい迷惑コメントが混じっています。儲かるとか、エロい類のものです。気がつけばすぐに削減するのですが、削減しきれていないときにコメントを見た方は、その怪しいコメントのURL（アドレス）をクリックしないで下さい。特にセキュリティーに自信のない方は気をつけて下さい。まあ、コメントの内容を見ると、こいつ怪しいなってのは分かりますから、あまり神経質になることはないですけどね。

本題へ。

今日、ブーツを買った。４件目でやっと気に入ったものが見つかった。予算は少しオーバーしてしまったが、満足している。実は５、６年ブーツを履いていない。ファッションリーダーと呼ばれた１０代、２０代の頃はよく履いたものだが（←要ツッコミ）。

気に入ったものを買うことができたが、その店の店員はバカだった。サイズはどうですか？と聞くので、ちょうどいいけど現品（展示品）は嫌だと言うと、奥の部屋へ探しに行って、手ぶらで戻ってきた。無いなら無いで仕方がない。現品で我慢する。「すみません現品しか無いんですよ。２日前に入荷したものなので」

意味分かります？２日前に入荷したからって、なんでサイズが無いの？２日前ってのは絶対関係ないよね。俺は流行で靴なんか選んじゃいない。購買意欲がそそられると思ったか、バーカ。でも、気に入ったものだったので、現品でも我慢して買った。傷や汚れも無いし。

その後、丁寧に箱に詰めてもらって、カードで支払い。駐車料金に少しびびったが、ルンルン気分で帰宅。袋から箱を取り出す。おや？箱にはスリ傷がいっぱい。

絶対、２日前入荷じゃねーだろこれ！バカなくせして嘘つくな！嘘つかれました、って返品したろか！

でも、箱のスリ傷じゃあ、２日前じゃないっていう確証にはならないんだよね。何か文句ある？

スプーンですくう

今日、初めてコンビニ弁当の天津飯を買った。〇ァミリーマートだ。会社に戻って袋から取り出し、蓋を開ける。うん、いい匂いだ。さあ食べよう。あれ？スプーンがないや。入れ忘れか。まあ、よくあることだ。目くじらを立てて怒るほどのことではない。俺って心が広いだろ。ん？袋ん中にまだ何か残ってるぞ。はあ？スプーンの入れ忘れじゃなかったのね。俺の勘違い。ごめんごね。さあ、食べようか。

食えるか！箸では食えんだろ！割り箸で天津飯は食えんだろ！入れ忘れじゃなくて、根本的に間違っていたのか。そういえば頭の悪そうな店員だった。教育がなっていない。どうしてくれようか。

でも、よくよく考えるとスプーンの入れ忘れと、状況的にはあまりかわらないわけだ。腹立てて損しちゃった。

だけど、今度はレジでちゃんとチェックするからな。また間違えたなら言ってやる。「はさむのは箸で、さすのはフォークで、すくうのはスプーンだ」ってね。何か文句ある？

メーラン

ダイエット中なので夜食は控えている。なのに隣の部屋でラーメンを食ってやがった。匂いでわかるっての！ひと口くれよと言うと、ほんとに、ほんのひと口くれた。しかも、長い麺を途中でちぎりやがった。

この先、ずっと一緒にいるとして、どっちかが先に死ぬときに言ってやる。

「俺はもう死ぬ。幸せだった。でも、あのときのラーメンは許せない」

「お前は天国に行くだろう。あのときのラーメンさせなければ」

何か文句ある？

決意表明

今日は、本当はやってはいけないことになっている仕事の持ち帰り。なのに、なのに、ちょっと、おビールを飲みすぎちゃってます。やばっ。

って言いながら、のんびりブログの更新をしています。いいのでしょうか？いいんです。俺の生活は何よりブログ優先です。

そんなことより。漢検を受けようかと思っている。実は俺、２級を持ってんのね（俺が持ってると２級の価値が落ちそうだけど）。だから準１級と１級のＷ受験。マジがんばっちゃおうかな。あまいものではないのだろうけど。

言っちゃった。決意表明だと思って下さい。それに・・・。

一緒に受けようと言ったヒロポンさん！後戻りできませんよ。だめもとで、しかし一生懸命、がんばってみましょうか。

とかなんとか言っちゃって、俺が土壇場で逃げるのはありです。何か文句ある？

謝る

謝る、という気持ちは大切にしたい。

でも、言葉で簡単に謝ると、軽い気がして、本当は反省していないんじゃないかと思われそうでこわい。

だから、態度で示そうとするわけだけど、これは理解してもらうまでに、時間がかかってしまい誤解を招くおそれがある。

そんなことを考えているとついつい謝りそびれる。

だから、今ここで、謝ります。ごめんなさい。

何か文句ある？

訪問者

ボケ！今日は頭にきている。血が沸騰するくらい、腹が立っている。許せん！絶対に許さん！

先週に連絡があって、来週の月曜日（今日）に訪問したいという。大阪からだ。どうせ何かの頼みごとだろう、と思ったのだが、それでも、付き合いとはそういうものではないかと自分に言い聞かせ、承知した。当初は１１時に来社予定だった。

全てを話さないのはフェアーではないので、話すが、もしかすると、そもそものの原因は俺にあるのかもしれない。１１時に、どうしても外せない別の予定が飛び込んできた俺は、先方の携帯を鳴らし、１３時にしてほしいと告げた。一瞬困ったようだったが、了解を得た。一緒に昼飯でも食おうとしていたのだろうかと、ちょっと勘ぐってしまったが、悪いのは俺だ。この時点では。

ところが、その外せない用事が長引いてしまって（これにもホントはすごく腹が立っている）、再度、先方の携帯を鳴らす。１５時にしてほしいと。先方はいい奴で（この時点では）、訪問の順番を変えるからいいですよ、と快諾。この時点でも、俺の方が悪いわな。

しかーし！ここからが事件なのです。高島政伸ふうに言えば「姉さん事件です」。

１５時１０分前になんとか帰社。待たせたかと思い、車から飛び降り、ダッシュ。応接室を見るが「空室」。よかった、よかった。じゃあとりあえずメールチェックだ。パソコンの液晶に目をやる。ん、ん、ん？伝言メモが貼り付けてある。

「〇〇さん。本日の訪問中止だそうです」

はあ？我が目を疑い、目をこする。「〇〇さん。本日の訪問中止だそうです」。いや、いや、いや。俺の目どうしちゃったんだろ？ブルーベリー食べなきゃだめだなこりゃ。よし、もう１度。「〇〇さん。本日の訪問中止だそうです」。不機嫌さ露骨に受付に聞く。「これ、何時ごろ電話あったんだ？」「たった今です」

なめてんじゃねーぞ！くそ野郎！てめー、絶対許さんからな！確かにな、時間を再三変更したのは俺だ。それはすまなかったな！でも、承諾したんだろ！訪問の中止はしゃーないわな。交通手段がなんだったのか知らんし、何時にこっちを出発せなあかんのか知らんし、しゃーないわ。でもな、俺が怒ってんのは、何で伝言？ってことだよ！ぶっ飛ばすぞ！くそ野郎！おかしいだろ！携帯にかけてこいっての！知ってるよね、俺の携帯。だって、先週の電話は俺の携帯だったもんね。逃げてんじゃねーぞ！てめー、そんなんで、今度からどうやって俺と話しすんだよ！脳ミソ腐ってんじゃねーのか？

でも、ふ、ふ、ふのふ、なのだ。こっちが大阪行くときには、訪問させていただくとするか。ちゃんとアポとってから行くので、ずうーっと会社で待ってて下さいよ。まず１０時に約束とるわな。そんで遅れそうだといって、１３時に変更してもらおう。そしてさらに、遅れそうだと、１５時にしてもらおう。そして１６時にしてもらい、最終的には中止だ。きっちり仕返しはさせていただく。

いや、やっぱやーめた。察知して、アポの段階で断られる可能性あるもんね。利害関係のないもの同士、こんな付き合い方もありでしょ。

しかし、いつかはぜってー仕返ししてやる、と復讐に燃えるひろやんなのでした。何か文句ある？

答えます！７

のんべーさんより、相談を頂きました。

相談です。
いつも飲み過ぎ2日酔いになります。
2日酔いしないための良い方法があれば教えて下さい。
自分が心がけている方法は、基本的なことですが飲酒する前に食べ物を食べること。
あと飲酒前に牛乳を飲むこと。（胃の中に牛乳の膜を貼ることで、アルコールを吸収するのを抑えるらしい）
飲み会終了した後、水を大量に飲むこと。

二日酔いしない方法は簡単です。飲まなきゃいいだろ。と言いたいとこですが、答えます！

しっかり食事を取りながら飲むことです。以上。では、さようなら。

なんちって。

まず言っときますね。牛乳は効果がありませんよ。理屈ではそうであっても、私はこれで阻止できたことありませんから。飲み会終了後に大量の水を飲む、これは効果的です。体内でアルコールを分解するのに、多量の水分を必要とするからです。でも、本当はアルコールを飲んでる最中にも、水をとるのが正しいです。飲み会が終わった頃には既に、二日酔いは着々と進行しているのです。

それでは、二日酔いのメカニズムについて説明していきましょう。そもそも二日酔いとは何かというと、体内のビタミンB6とC2、マグネシュウム、ミネラルが極端に不足してしまった状態なのです。アルコールは胃や腸を経由し、肝臓に集まり、ビタミンB6とC2、マグネシュウム、ミネラルからなる分解酵素によって、二酸化炭素とナトリウムとレシチンに分解されます。その工程において多量の水が必要なんですね。ここで水分が足りないよー、ってことになると、肝臓は他の器官に、水分を分けてくださーい、とお願いするわけです。まず手を挙げるのは脳。ここは水分の宝庫です。脳は自分を犠牲にして、水分を搾り出し肝臓に送ります。もう、おわかりですね。二日酔いの頭痛は脳細胞の水分不足が原因です。それでもまだ肝臓の水分は足りません。次は体中の筋肉です。筋肉はタンパク質類から構成されています。そのタンパク質の代表選手であるリパーゼとドコサヘキサエン酸は、本来は筋肉を働かせるために蓄えてある水分を、肝臓に送ってしまいます。当然、筋肉の活動能力は鈍ってしまします。二日酔いだと、体がだるく感じるのはそのせいです。腎臓も黙ってはいません。一旦は尿に分解した水分を、どうにかして活用しようとします。尿の中には肝臓で使える水分（ピロポリエンカロテン）が含まれていて、これを肝臓に送ろうとするのですが、如何せん、ピロポリエンカロテンは尿の中に0.08%しか含まれていません。でも、腎臓は、どうにかして肝臓に水分を送りたい。そのためには出来るだけ多くの尿が必要になります。だから、お酒を飲むとトイレが近くなるのです。水分が必要な肝臓を助けようとする働きが、二日酔いをもたらすのです。

なんとなくでも理解できましたか？つまりは水分が最重要だということです。メカニズムはまったくのデタラメですけど。何か文句ある？

いぶしてやったぜ

今日は休日なのに早朝６時に起きます。そうです。今日はいよいよ燻製づくりです。

まず、炭火を起こします。これは簡単です。前回のキャンプで購入した、炭火起こし器に種火と炭を放り込むだけです。炭が良い状態になるまでの間に、下味をつけた食材（スペアリブ、ロースブロック）を軽く乾燥させます。今日は風があったので外気にさらすだけで充分でしょう。表面が乾燥したら、バジル、ブラックペッパーで風味付けです。おおおおおお！このままかぶりついてもよさそうだ。でも、まだ生肉です。

次々とご近所さんが、ゴミ出しのためうちの前を通ります。また、なんか変なことをはじめているなと、こころの声が聞こえてきます。でも、気にしませんいつものことです。さあ、いよいよ、丁度良い状態の炭（表面が白い）を炭火台に移し、トレイにサクラのウッドチップを敷きます。そしてその上の網に食材を並べます。ここが１番わくわくしますね。そして、同筒を被せます。あちっ、あちっ、あちーよ。でも、なんとか完了です。

ところがなんですよ。ここまで読んでもらって申し訳ないんだけど。失敗なんです。やめちゃいました。煙の量がハンパではありません。近所迷惑です。そりゃ何度かやり直ししましたよ。せっかくここまでたどり着いたのですからね。炭の量を減らしたり、チップの量を減らしたり。でも、ダメでした。お隣さんが洗濯物でも干してしたなら完全にアウトでした。そんなわけで中止です。住宅地で燻製づくりは無理なようです。後でよく調べると、まだまだ火力が強すぎたのではないかという結論にたどりつくのですが・・・。今度はキャンプ場で挑戦することにします。

で、結局、ごく普通に、焼いたり、蒸したりしました。でも、これがすんごく美味いんです。味付けは、一流シェフ並です。まあ、俺がしたことですから当然ではありますが。そんで、うっすらウッドチップの香りがするのです。あの僅かな時間にサクラっていたのです。

でも、ちょっとヘコみ気味ではあります。絶対立派な燻製が出来ることを確信しておしましたらね。だって他でもない、俺のすることだからね。格好もつけました。ワインです。たとえ安物のであっても、お肉には赤ワインなんですね。これも美味かった。

そんで時計を見ると、まだ９時３０分だったのです。こんなに早く本日の予定は終了してしまいました。さーてと、何しましよう？あ！流しそうめんだ！これしかない！天気も良好です。そんで数家族にメール。ゆうちゃんちと、はやとっちんとこと、ひろかずくんちと、てっちゃんちと、しのちゃんちが来てくれました。誘いを断った人、次はありませんのでよろしく。なんてね。都合つかずの人は、次の機会にどうぞ。

ずいぶん盛り上がりましたね。流しそうめんは楽しいです。ビールも美味しいですし。みんな、また来て下さいね。ゆうちゃんが蚊に刺されていたのが気になりますが。

では、ちょっと疲れたので、風呂に入ってもう寝ます。片付けは明日だ。何か文句ある？

答えます！６

おかげさまで大繁盛！yakuinsanより相談を頂きました。

世間の夫婦間ってどんな感じなんだろ？？自分達は仲いい方なのかな？それとも冷めている方なのかな？とか考えた事ありません？？
男の人ってお嫁さんといつまでもラブラブでいたいなんて思っちゃぁいないんでしょうか？？
そもそも男と女って違う生きものみたいですから。
いつまでも乙女な考えではいけないのでしょうか？？
って、わけわかんない相談ですみませんよ。
男目線でお答えして下さい。

うーむ。困った。では、男目線というか、俺、目線で答えます！女性からの非難はあるかもしれませんが。

確かに、自分らは仲の良い夫婦なのか、冷めている夫婦なのかと考えることはありますね。冷めているかどうかの判断は、子供が突然いなくなったり、とてつもない大金が手に入ったりした場合に夫婦でいる自信があるか、ないかでできると思います。いるはずの子供がいなくなったり、贅沢をしてもお金不自由しない状態で夫婦生活を保つことは並大抵のことではありません。どうですか？旦那さんに訊いてみて下さい。俺は・・・。

いつまでもラブラブでいたい？女性の発想としてはよくあるものですが、男からすれば、ありえない話ではあります。男からすると重い、ウザい、です。新婚当時を思い出してみて下さい。本当にラブラブでしたか？もしかしたら、お付き合いをはじめた頃からラブラブではなかったかも知れません。女性が一方的にラブを振り撒いているだけで、決してラブラブではない状態、というのは多々あります。もしかしたら、最初っからラブラブではなかったんじゃないか、と振り返ってみて下さい。俺なんかですと、モテないが為に、口説くまでが恋愛で、口説き落としてしまえば、もうどうでもよくなったりします。

もし、新婚当時は間違いなくラブラブだったと主張するならば、男は無理をすることができる、ということを知って下さい。でも、それは相手を騙すのでなく、思いやるやさしさからです。心当たりがあるならば、とても良い人と出会えたと、思うべきでしょう。

そんなことはない、無理や演技ではなく、本当にラブラブだったと、言い張るなら、きっとそうなのでしょう。しかし、例えば、好きの平均値が５としましょう。そして、ラブラブの状態が１０としましょう。１０をキープするのはしんどいですよね。女性からしてもそうだと思います。ずっと１０というのは無理でしょう。常にＭＡＸパワーで人を愛せますか？好き度は４、５、６くらいが丁度いいと思います。ラブラブではないけど、普通に、好き合ってますよ、って感じですかね。振子の理論でいえば、１０が長く続けば反動で次は１になってしまいますよ。

ラブラブをイチャイチャと解釈した場合だと、言い過ぎになるかもしれませんが、男のホンネを言いますね。これは、肉体的なことでしかないのですが、生き物って年をとりますよね。女性も当然そうです。男は基本的にピチピチが好きではあります。

うちは家族で行動することが極端に少ないです。時間的には、ずいぶん一緒に過ごせるはずなのにです。休日はほとんどが別行動です。家の中にいても、同じテレビ番組を観ているにもかかわらず、別々の部屋に居ます。会話は子供経由だったりします。当然ながら、ラブラブではありません。しかしながら、夫婦が冷めているという感覚は全くありません。普通に、好き合ってますよ、って感じです。これが１番なのではないでしょうか？あまり干渉せず、しかし、頼りあっていて、そのうえ、好きかと問われれば、照れずに好きだと答えられる。男の身勝手なのかもしれませんが。

ラブラブでいたい。乙女な考えというより、純粋なんでしょうね。夫婦なんだからラブラブでいたい。まあ、なんてかわいらしい女性なんでしょう。でも、こういう人は詐欺師に騙されそうだから充分に気をつけて下さい。

以上、オチを探すためにダラダラと書いてしましましたが（オチてないし、答えになってないし）、真面目に答えたつもりではあります。

それでも懲りずに、相談募集中です。何か文句ある？

かっこいい人

昨夜のバドミントンの飲み会、もとい、話し合いの会。有意義な話し合いになりました。実質、前半の１５分くらいですがね。でも、ルールというか、取り決め事ができました。大収穫です。よかった、よかった。で、飲み放題なのでとりあえず飲みます。その後、２次会に流れ込んだのは４人。飲みすぎました。今日は朝からずうーっと頭痛、胸焼け。正直言ってしばらくお酒は飲みたくありません。ゆうちゃん、はやとっち、かずくん。あんたらとはもう飲まん。エンドレスなんだもん。

そんなわけだから、ＰＭからの打ち合わせもモウロウ状態。でも、かっこいい人がいた。その人は俺よりずっと年上で、俺が今の仕事に就いて間もないときに１度出合っているのだが、そのときには既にベテランだった。久しぶりだなあ、なんて思っていると、その人の方から、「ちょっと教えて」と寄ってきた。「何ですか？」「こうこうこうで、こうなんだけど、なんでこういう状態になるのかな？」「それはですね、こうこうこうだと、こうなるので、こうこうこうするのが正しいですよ。こうとこうは反応しやすいですから」俺がそう説明すると、その人は、「そうか。そういうことか。なるほど。ありがとう」と言った。かっこいい、と思った。「やっぱりそうか」とか「俺もそう思ったんだよ」ではなく、大先輩が俺みたいな者に対し「そういうことか。なるほど」と言って、お礼の言葉まで付け加えたのだ。ちょっと誇らしげに、思いながらも、こういう人になりたいなと、素直に思った。

でも、こういうかっこいい人は、人の悪口なんて言ったりしないよな。俺には絶対無理！何か文句ある？

話し合いの会

今夜はバドミントンの飲み会がある。いや、失礼！話し合いの会、がある。今後の活動方針についてだ。たくさんの意見交換がされるとうれしいのだが、さて、どうなるだろうか。メンツを考えれば、早いうちにたたみ込んだ方がよさそうだ（決して結論を出すことだけが目的ではないよ）。だって、飲み始めたら、頭がパッパラパーになる人がたくさんいるからね。まあ、俺も例外ではないのだけど。だけど、男だけだから、多少は羽目を外しても問題にはならないだろう。

しかしなあ。なんでこんな日に限って仕事量が多いんだ。朝からフル回転だよ。電話もやたらと鳴るし。そんなもんだから、年に一度の「ひろやん怒りのフルパワー」を出しちゃった。そしたら、明日の仕事も半分終わっちゃった。つまり、今夜は多少飲みすぎてもＯＫってことなのです。ＰＭから打ち合わせがあるので、それまでにアルコールが抜ける程度まで飲みます。これはなんの宣言だ？

でも、野郎だけの飲み会はさみしいよな。誰かコンパ誘ってくれよ。あ、今夜は話し合いの会、だった。何か文句ある？

答えます！５

Ｏ型さんより相談を頂きました。

教えて下さい。
そもそも確率って何？
天気予報で降水確率８０％っていったら学校に行く時とか子どもに傘もたせるよね？雨が降るから！
トランプ１０枚の中に２枚のジョーカーがあって、ジョーカーを引く確率が２０％。それ以外を引く確率が８０％だよね？
お店で１０人中８人に素敵なプレゼントがあるって聞けば行くよね？１０人中２人なら行かないけど！
確率８０％って、選ばれる・当たる・引く気がするよね！
逆に確率２０％って当たる気がしないよね！
なのに…なのにパチンコで大当り継続確率８０％の場合、ハズレの２０％を引く！逆に２０％の確率で当たるって場合は必ずハズレの８０％を引く！
おかしくない？しかも何回も連続で！
この確率について納得させてください。

答えます！答えようとします！そもそも確率はあくまでも確率でしかありません。例えば天気予報で晴れの確率が９９％だったとしましょう。誰しも雨が降るなんて夢にも思いません。なのに雨が降りました。そこで気象庁に文句を言ったとします。「９９％の確率で晴れだって言ったじゃないか！」私ならこう答えます。「確かに９９％の確率で晴れでした。しかし、今日は残りの１％に当たってしまったのです」と。つまり確率はあくまでも確率であるということです。

１０人中８人に素敵なプレゼント。当たる確立は８０％。確かに当たるような気がします。１０人のうち２人しかはずれないのですから。しかし１，０００，０００人中８００，０００人に当たる場合はどうでしょうか。同じく当たる確立は８０％です。しかし、はずれる人は２０万人もいます。はずれるかも、という不安は大きくなりませんか？確率の錯覚です。

１０枚のトランプの中にジョーカーが２枚。ジョーカーをひく確率は２０％です。ところが２回続けてジョーカーをひいたとしましょう。２回中２回で１００％です。２０％って何？ですよね。でも次の２回にジョーカーをひかなかったとします（確率的には全く不思議ではないですよね）。ジョーカーをひいたのは４回中２回になり５０％になります。これを永遠と繰り返してみましょう。ジョーカーをひいたり、ひかなかったり。するとジョーカーをひく確率は限りなく２０％に近い数字になります。じゃんけんを考えましょう。勝ち、負け、あいこがあります。各確率約３３％ですが、あいこはリプレイとすると、勝ち負けはそれぞれ５０％です。なのに、４回、５回と続けて勝つ場合や、負ける場合があります。これも前記したトランプ同様、永遠に記録をとり続けると限りなく５０％に近い数字になります。とりあえず１万回くらいならできそうなので、ぜひやってみてください。

パチンコで大当たり継続率８０％なのに２０％のハズレをひいてしまう。これもそうなのです。初あたりをとりあえず１，０００回ひいてください。そして継続する確率をはじいてみて下さい。８０％に近い数字がでますよ。８０％とは、１０回に２回はハズレてしまうということです。１／５でハズレです。単発や２連で終わることは何ら不思議ではありません。

２連の確率　8/10 (80%)

３連の確率　8/10 * 8/10 = 64/100 (64%)

４連の確率　8/10 * 8/10 * 8/10 = 512/1000 (51.2%)

ね。３連で６４％。４連ではもはや５１％なんですよ。

大当たり確率が１／４００だとしましょう。なーんだ、４００回転させれば当たるのか、と単純に考えがちですが、違いますよね。１回転ごとに１／４００の抽選を行うのですから、永遠に当たらない可能性だってあるのです。２回転目が１／３９９、３回転目が１／３９８とハズレくじが減っていくわけではありませんから。

確率とは単に可能性を数字で表しているだけのものです。

Ｏ型さんが継続率８０％の台（機種）で２０％のハズレを連続でひく（連続で単発で終わるか）確率を計算してみましょう。仮に５回とします。

５回連続で単発で終わる確率。

2/10 * 2/10 * 2/10 * 2/10 * 2/10 = 32/100,000 = 0.032%

確率的にはありえないですよね。でもあるんですよね。それを相談しているんですよね。

つまり、これが確率なのです。確率は、ある確率に対し、相対する確率も必ず存在します。どちらの可能性も可能性なのです。確率は絶対ではないのです。

結論を言うと、確率なんかは気にするな、ということです。

また今回もまともな解答になりませんでした。何か文句ある？

でも１００％と０％は絶対だよね。

いぶしてやるぜ

「くんせい（燻製）を作ろうと思ってさ。ベーコンとかスペアリブとかサーモンとかで」「え？ふつうは、クマとかトラとかシカだろ？」「それってさ、もしかして、あんたが言ってんのは、はくせい（剥製）じゃないの？」

というわけで（どういうわけだ？）燻製作りをはじめるため、スモーカーを買った。コンパクトでキャンプに行っても使えるものにした。さあーて、おすそ分けのほしいやつはどこにいる。申し出ろ。って、ちゃんと作ってから言えよって話だけれど・・・。何か文句ある？

実は小さなプランがある。俺んちの庭では、流しそうめんができるんだけど、今度するときは、その隅のほうで燻製づくりをしようかなと。流しそうめんをするとき、いつも思ってたんだけど、そうめんではビールが飲めねえ。だから燻製。自家製燻製をつまみながら飲んでみたい。これ、よくないですか？

実録！ジギング宇和海物語

今日は待ちに待った釣りでした。例のごとくぴょん太と一緒です。体調不良が続いていたけど、なんとか９割以上の回復。さあ、出発です。

ＡＭ２：００起床。寒い。冬はもうそこまで来ている。日中のことを考え、薄手のものを重ね着する。２：４５待ち合わせ場所へ出発。３：１０ぴょん太が先に待ち合わせ場所に来ていた。めずらしい。俺の車に荷物を移し、いざ港へ出発。

出船は６：３０。１時間半も早く着く。でも、この待ち時間が心地いい。空は少しずつ明るさを取り戻してくる。船長が到着すると、荷物とともに乗船。今日の客は７名。釣れるかなー。

出船後、フェリーが汽笛をブォー、ブォー、ブォーと３回鳴らす。俺が「３回鳴らす意味知ってる？」と訊くと、「いーくーぞー」とぴょん太。「じゃあ５回鳴らすと？」と訊くと「あ・い・し・て・る」だって。俺らにネタ合わせは不要だ。

１時間半走り、１つ目のポイントへ到着。船長いわく、朝の流しで釣れんかったら今日は厳しい、とのこと。さあ、やりますか！ところが、今日も気合は空回りなのです。魚はいるようなのですが、ヒットしません。

先に釣果を言います。ブリ狙いの今日、上がった魚はハマチ１匹、ヒラメ１匹です。まあ、ヒラメは俺なんですけどね。あ、そうそうフグの群れにあたったな。２、３匹釣れてしまったけど、憎たらしいので遠くへ投げてやった。ジャイアント馬場の足くらいの大きさはあったんじゃないかな？あいつらバカだからラインを噛むんだよ。そんでプツン。俺なんか根掛かりしたときに、フグにラインを切ってもらおう、と言ったらホントに切られたもん。船長から、フグ使い、の称号を頂きました。

ぴょん太は、またコイケヤのカラムーチョを食べてた。

そんな感じで、朝の流しは終わり、後は辛抱の釣りです。努力むなしく、釣れないんですけどね。でＰＭ３：３０ノーカン。

帰路。車中で反省会。悪いのはフグだという結論に。ＢＧＭにスピッツのロビンソンが流れると、お互い昔を思い出す。あの頃は楽しかったなあ。あんなことや、こんなこと。

そしてお別れ。また行こうぜ、と手を振る。

帰宅。ヒラメをお刺身に。これは美味い！ちょっと感激。ブリじゃなくて良かったかも。ビールがゴクゴク進みます。でも、食べきれないので友人におすそ分け。喜んでもらえました。

釣行記のくせに、釣りのことあまり書いてねーな。何か文句ある？

※汽笛３回は、機関後進中の合図です

答えます！４

ななしのごんべーさんより相談を頂きました。

相談があります。
妻とセックスレスです。
どうしたら妻とうまくいくでしょうか？
ひろやんさん良い解決方法があれば教えてください。
よろしくお願いします。

正直言って、こういう相談がくるとは思惑違いなのですが、ご本人にとっては切実な悩みだ思いますので、答えます！

いくつか予想される原因を挙げてみます。

１．奥さんがもうあなたのことを好きじゃない。むしろ嫌いで、触られるのもいや。

２．あなたが求め過ぎる。

３．あなたがヘタで奥さんは嫌気がさしてる。

４．奥さんは他に相手がいる。

５．刺激がない。マンネリ化。

あなたの家庭崩壊を望んでいるわけではありませんが、可能性といて一番濃いのは４です。奥さんの下着が急に派手になったと感じたことはありませんか？心当たりがあるならば、張り込みをし、情事の途中で乗り込み、３Ｐに持ち込んで下さい。奥さんも嫌だとは言えないかもしれません。

セックスレスでも夫婦が円満でありば１はありません。普段から不穏なら求める前に何かすることがあります。

あなたは上手なつもりでも３の可能性はあります。もし、あなたにお子さんがいて、男の子ならば問題はありませんが、女の子だと、ちょっと問題があります。男性がヘタくそだと女の子ができやすいそうです。奥さん以外の女性とセックスをしてみて、自分のテクニックはどれくらいのものか確認してみて下さい。そのときに演技はしないようにと頼んでおいてください。

２に心当たりがあるならば、しばらく（１年くらい）求めるのをやめて下さい。動物の心理として、追えば逃げる、というものがあります。それに奥さんも求められている間は、「私ってまだまだ魅力あるじゃん」なんて安心しているのかもしれません。求めなければ「あれ？私って賞味期限切れた？」と不安をいだき、確認のため、逆に挑発してくることでしょう。

５の場合。これは簡単に解決できますね。非日常的なシチュエーションを作り出すことです。出勤前の玄関で突然に襲ってみるとか、誕生日に穴あき下着（身につけたままでも挿入可能）をプレゼントするとか、カメラを取り出してみるとか、食事に行き、お酒を飲んで、知り合った頃みたいに口説いてみるとか。でも、意外と効果的なのはレイプ魔の真似をすることです。女性はレイプ願望があります。いや、知らんけど。

ななしのごんべーさん。このへんでかんべんして下さい。こんなこと書いてたら読者が減っちゃいます。

でも、相談は募集していますよ。何か文句ある？

睡眠は大切

仕事を残し、後ろ髪を引かれる思いで、帰宅。２、３日前から体調が悪いんだ。病院には行った。ただの風邪だと診断されるも、微熱が続いている。おまけにのどが痛い。釣行が近付いているので、なんとか体調を整えたい。そのため、ここ数日は睡眠を多くとるように心掛けた。

その結果、元気なもんである。はちきれんばかりに元気だ。自分でもびっくりしている。１０代の頃がよみがえったみたいだ。

体調は悪くても、朝勃ちは立派なもんだ。しかも、エロい夢なんて見ちゃいないのにだ。俺のパジャマジャージは、早朝から、キャンプでもないのに、こんなふうにテントを張る。ああ、もったいない。このそそり立つエネルギーを、体調回復にまわせないものか。

それにしても、睡眠って大切なんだな。ほんと１０代の頃みたいになったよ。新発見だ！まだまだ暴れてもらわなきゃ。といっても、もともと衰えているわけじゃないんだけどさ。何か文句ある？

嫌なやつ

嫌なやつ＝嫌いなやつ

違うと思う。

あいつは嫌な奴だけど嫌いじゃないな、ってことがある。逆に、すごくいいやつなのに嫌いなやつがいたりする。なんなんだろーね、これって。

なぜか悪い男が女にモテて、やさしい男が頼りなく見えてモテないようなものなのかな。

よし、俺も嫌なやつになってやろう。え？もう充分嫌なやつだって？あ、そう。悪かったね。何か文句ある？

小惑星が衝突する

８年後人類は滅亡します。さあ、あなたは何をしますか？

ここ最近おもしろい本に出合えていなかったんだけど、いやね、実は今日紹介する本も、そこまでおもしろくはなかったんだ。でもやっぱり、今をときめく伊坂幸太郎だからさ紹介しちゃいます。っていうか、伊坂作品だから、ハードルが上がっちゃってるだけなのかもしれないけど。

『終末のフール』。伊坂ワールドには違いないんだけど、ちょっぴり、おとなしすぎたかな。ネタバレにはならないから、書くけど、物語のはじまりは、８年後に小惑星が地球に衝突し人類が滅亡する、って情報が流されることから。まあ、発端が発端だけに、大きな展開はないよね。それに連続短編だし。それはつまり、ストーリー性より、そんな中での人間模様が書きたかったんだろうな。それぞれに違ったテーマが含んであるもん。そのへんはさすがだけど。勝手な評価として、読む本が見つからなかったら読んでみて、って感じ。

でも、考えちゃうよね。８年後に人類は滅亡するって言われたら、俺ならどうだろう。何をするだろう。ってね。なんかめちゃくちゃなことしても、まだ８年あるといえばあるしさ。でも、どうせ死んじゃうならだめもとで、あの人と、あの人と、あの人には愛の告白をしておきたいな。

そうだ！住宅ローンはあと８年だけ払えばいいのか。やったー！

あ、言うの忘れてた！何か文句ある？

切り口を見せるな

『切り口を見せるな』今日のタイトル、とても良いです。

現在の世相に鋭くメスを入れる、このブログの記事の切り口。そう簡単に見せてたまるもんですか。世の中の矛盾はスパスパ切っていくつもりですが、腹の中は読ませません。見透かされないように心がけています。

なんてね。

記事の内容が思いついて、次にタイトルが思いついたら、書き出しはこうだ、って今日はとんとん拍子にきています。こんな日もあるのね。で、実際は何のことが書きたいか。カツサンドについてです。

今日さ、某Ｋのつくコンビニでカツサンドを買ったんだ。１０時のおやつ代わりにね。いや、本当はさダイエット中だから、スターバックスのノンシュガーコーヒーだけを買うつもりだったの。でもさ、カツサンドが視界に入っちゃったのよ。俺の細い目でもしっかりとね。それがさ、またおいしそうだったのよ。切り口にボリュームたっぷりのカツがモコってあって、油がパン生地にしっとり染み込んでて、俺を呼ぶわけ。「私を食べて～」てね。そうくると食べたくなるじゃん。男だったら食べるよね。１００％食べるよね。だから買った。

でもさー、がっかりだったよ。っていうか、怒っていいですか？

てめー！カツが挟んである面積は５０％じゃねーか！カツ少なくね？なめてんじゃねーぞ、コノヤロー！どこにハーフカツサンドって書いてあんだ？おう？そりゃさ、こういう四角いパンに、こんなふうな丸か楕円のカツを挟むと、空間というか隙間が必然的にできるわい。でもよう、あんまりじゃねーか。日の丸くれーの比率のカツを挟んで切るんじゃねーよ。詐欺か？え？サギか？カラスか？ハトか？切り口を見せるなんざ、卑怯だろ！俺だって、どんなにモテなくても女口説くときにそんな卑怯な真似しねーぞ。

というわけで、カツサンドは切り口を見せて売るな、というお話でした。何か文句ある？

答えます！３

ありがとうございます。もっちさんより相談コメント頂きました。「近所のパワーストーンを売ってたお店が潰れました。パワーストーンにはパワーがないんでしょうか？」

パワーストーンの記事は書いたことがあります。時間があればご覧下さい。

実は私、パワーストーンをたくさん持っております。最近では玉石とワイヤーと止め金具を別々に買って、夜な夜なアクセサリーを自作しております。あれアクセサリーとして買うと高いんだよね。ただ、手首まわりを測ってもらうとき、女性の店員さんとの距離が近くなり、シャンプーの匂いがするのはいいんだけどさ。作りも自作のほうが丁寧だよね（お店によるんだろうけど）。それに自作するもんだから、結構な量の玉石が余ってて、乱雑に箱に入れているため、傾けると波の音が楽しめるんだ。パワーストーンのアクセサリーは自作することをおすすめします。

では、答えます！結論を先に。パワーストーンにパワーはありません。

だってあるわけないじゃん。愛好家の私、過去に何の恩恵も受けたことありませんもの。むしろ、温泉で体洗っててブレスレットのワイヤーが切れて、排水口にいくつもの玉石が転がっていったり、ブレスレットを作ってて、ワイヤーの端切れが足の裏に刺さったりするという、不運な話はありますが。石の種類によって効能は違うらしいけど、基本的に悪い効能はないんだよね（あるのかもしれないけど、まず売らないだろう）。それなのにお店潰れちゃったじゃん。タイガーアイなんて売れ筋のものは絶対在庫あるはずなんだよね。タイガーアイの効能って、金運、仕事運なんだぜ。

じゃあどうして私が、神話のようなパワーストーンを愛用しているか。結局これって信仰心なんです。信じるか信じないかの問題。たとえば、パワーストーンをはじめて身につけてギャンブルで儲けたとしましょう。パワーストーンのパワーだと思ってしまいますよね。でも、はじめてパワーストーンを身につけて挑んだギャンブルで大損をしてしまえば、パワーストーンのパワーなんて信用しませんよ。むしろ、投げ捨ててしまうでしょう。私は目撃したことがあります。タイガーアイのブレスレットをつけてパチンコ台をどついている人を。

つまり、合格祈願で神社に行ったとします。見事合格すれば、神様のおかげだと、神様はいるんだ、と思いますよね。逆に合格できなければ、神様なんているかよ、賽銭返せ！ってことになります。これと同じことなんです。

パワーストーンにパワーはありません。科学的に立証されません。私はそれを身を持って知っています。なのに、ここぞというときにはパワーストーンを身につけます。これは信仰心なのです。私は特に信仰を持っていません。そういう意味では無頼派なのかもしれませんが、だからこそ、パワーストーンを身につけるのです。まあ、信仰心と言えば大袈裟で、ただの暗示に近いのですが。

雑誌のうしろの方に広告あるよね。女にもて、金持ちになれる、幸運のネックレス。あれとは似て非なるものなのだろうか。

話は若干それましたが、パワーストーンにはパワーはありません。あるならば、私が今、こんなにお金に困っているはずがありません。それに、パワーストーンを取り扱う店が潰れちゃうんだから、パワーストーンのパワーなんて根も葉もないですよ。

それではまた次回お会いいたしましょう。何か文句ある？

転勤

この１０月より、めでたく転勤になった友人に「もう、そっちには慣れたか？」ってメールしたら、「慣れるか！！」と返事。そりゃそうだ。まだ、荷物の大半はダンボールの中だろう。慣れない土地で、ぼったくりバーに入ってしまわないことだけ心配している。駅の裏通りはやばいらしいよ。

ってなわけで今日のテーマはダンボール。えーっ！そこなの？この前フリならふつーはさあ、「転勤」か「ぼったくりバー」か、せめて「裏通り」じゃないの？いいんです、いいんです。何も考えずに行き当たりばったりで書いてんだから。でも、やっぱりちょっと無理があるので、この転勤した友人（仮にＮ君とします）のエピソードをどうど。

Ｎ君は人見知りがひどく、なかなか初対面の人とはうちとけない。ある日、俺が別の友人（Ｓ君）といるところにＮ君とばったり会った（ばったりといってもＮ君の家の近く）。２人がいいよ、というので、３人で遊びに行くことになった。もともとどこにも行くあてがなかったので、カラオケにいくことになった。そこで男３人、酒も飲まず盛り上がります（この辺はよく覚えてないけど）。Ｎ君とＳ君は初対面とは思えないほど仲良しになってしまいました。帰り、Ｓ君と別れた後、Ｎ君に、「お前めずらしいな。初対面のやつと、あんなに話すなんて」と言うと。「あれ？あいつ〇〇じゃないの？」俺は〇〇のことを知らない。あんたさー、Ｓ君を誰と勘違いしてたのよ？その後２人がどこかで再会したかどうかは知りません。

Ｎ君よ天然も結構だが、ほんと、ぼったくりバーには気をつけろよな。安心して飲めるいい店が見つかったら遊びに行ってやるよ。何か文句ある？

軽はずみな発言

意外なのか当然なのか「答えます！シリーズ」に相談がこないなあー、こりゃ力ずくで相談を引っ張ってこなきゃなんないのかなー、と悩んでおります、ひろやんです。善意のご相談よろしくお願いします。

自分の軽はずみな発言を、後悔することってあるよね。俺はそんなことがしょっちゅうある部類の人間。典型的な後先を考えずにしゃべるタイプ。しまった、って思ったときにゃもう遅い。場合によっちゃ、それが睡眠不足の原因にもなる。自己嫌悪ってやつね。だけど、大丈夫。俺って、立ち直りが早いからさ。それに、そもそも、自己嫌悪より、他人嫌悪のほうが得意だから、自分のせいじゃなく、相手のせいにしてしまうことができるからね。

そうそう、軽はずみな発言と言えばさ、先日、友人が集ってたときのこと。俺のキャンプの話から発展して、テントはいくらくらいで買えるのか、って話題になったんだ。「こだわらなければ、４、５人用で１万円を切るものだってあるよ。現に一緒にいった人のだってそうだったし」って俺が言うと、「へえ、そんなもんなんだ。買おうかな」と２人が言った。

よし、じゃあ、買ってもらおう。自分の発言に責任を持つんだ！一緒にキャンプへ行こう。誰のこと言ってるかわかるよね。Ｔ田さん、Ｙノ内さん。何か文句ある？でも、「買おうかな」って言っただけで「買う」とは言ってないだろ、と言われると反論はできませんけどね。

人の振り見てわが振り直せ

夕食を兼ねた接待を受けたとき、いくつかのことを心がけている。それは紳士的でありたいといった、ええ格好しい、ではなく、相手の気持ちにスムーズに応えたいという、感謝の気持ちからだ。そしてそれは、否応なしにそうなった。どちらかといえば、接待する機会のほうが多いからだ。嫌な客を見れば、自分はそうなりたくない、と思うのは当然だ。では、嫌な客とはどんなものか。

＠「飯食ってても、酒飲んでても、仕事の話しかしないやつ」お前、どんだけ仕事が好きやねん！他に話題がないんか！飯も酒もまずくなるだろーが。こんなときくらい仕事のこと忘れろや！

＠「逆に自分の趣味の話に没頭するやつ」共通の趣味でもないのに、あんまり深いことまで話されてもわかんねーよ。へえ、そうなんですか、すごいですね。とかしか言えない。

＠「しつこく酒を飲まそうとするやつ」ばか？こっちが接待してんのに、酔っ払うわけにゃいかんだろ。

＠「カラオケ止まらないやつ」他の人にも迷惑だし。

＠「体が悪い（特に肝臓）自慢をするやつ」もう飲むな。

＠「２次会でエロい会話ばっかりするやつ」俺だって我慢しているんだ！

＠「いつまでも帰る、と言わないやつ」これが一番最悪。こっちから、そろそろ帰りますか、とは言いにくいのも。２次会は長くて２時間。俺はどんなことがあっても、２時間で立ち上がるようにしている。引き止められれば別だけど。

自分はこうなりたくないと心がけている。でも、酒が入るとけっこうむずかしいですわな。ただ、接待してもされても、その時間は仕事中であることを忘れてはいけません。でも、４杯目からは忘れちゃうんだなこれが。何か文句ある？

関白宣言と部屋とＹシャツと私

部屋とＹシャツと私を歌う嫁と関白宣言を歌う夫。いたら、きっといい夫婦になると思うんだけどなあ。で、おなじみのひやんです。

俺さ、恥ずかしい話なんだけど、『部屋とＹシャツと私』って歌が好きなんだ。意外？んなことないよね。なんで好きかと言えば、やっぱ女心ね。そこまで人を愛せますかって感じ。一歩間違えれば愛欲どろどろになりかねないような歌詞なんだけど、サラッと言い切ってるよね。昔はさ、女の子とカラオケに行って、気に入った女の子にお願いして歌ってもらってた。はっきり言ってウザいよね。

『関白宣言』これも恥ずかしい話。この曲はウクレレの初期練習曲だった。プロポーズにはこの曲だな、って考えながら練習したもの。しかし、現実今は『非関白宣言』中。関白宣言ができるような女性とは出会えなかった・・・。

注意！ひろやんに、『部屋とＹシャツと私』を歌ってほしい、って頼まれたことある人、もしいたら内緒にしといてね。何か文句ある？