年間契約

ここんとこ、買い物もあるんだけど、ちょっと遊び過ぎて（健全な遊び）お金が厳しくなった。カードを使うもんだから、支払いが後々になるので油断していたらニッチモサッチモいかなくなった。なんとかしなくては。あっ、妻がいる。よし。


「ねえねえ、相談があるんだけど」
「いやよ」
「まだ何も言ってないじゃん。ちょっと聞いてよ」
「いやよ」
「聞いてってばさ。お互いにとっていい話」
「なによ？」
「庭の草抜きって大変だよね？」
「そうね」
「ずっと、その大変から開放されたいよね」
「そうね」
「１年間俺が草抜きをしようか？」
「？」
「俺に１年間契約で、草抜きをさせてほしんだけど。ろく・・・」
「いいよ。３千円なら」
「６万円って言おうとしたのにぃー」
「３千円ならいいよ」

さすがにひと月２５０円で草抜きをする気にはなれない。ひと月５，０００円くらいの価値はあるだろう。なんだったらサービスで、抜き取った草をゴミ袋に詰めてもいい。まだだめ？えーい、もっとサービスだ。そのゴミ袋をゴミの日に出してやる。どうだ！これでも無理か！？

っていうか、どなかた私と契約しませんか？広過ぎるおうちは無理ですけど。何か文句ある？

奥様方へお願い

ども！ここんとこ土曜出勤が多くございます、ひろやんです。

ところで、土日祝祭日の出勤って緊張しませんか？ねぇ、世の旦那様方。まあ、こんなこと言っちゃおしまいなんだけど、絶対に経験あるでしょ、仕事だって偽って遊びに出掛けたことが。

なりませんよ、なりませんよ。そんなことをしたらなりませんよ。遊びに行くのにわざわざ、平日の出勤と同じように早起きしたり、わざとらしくスケジュール帳を開いて確認するふりしたり、前日の夜に、つながってもいない携帯電話で「はい、かしこまりました。明日伺います」なんて小芝居したり。なりません。

仕事がウソだってことがバレたらどうしようって緊張するでしょ。そこのあなたですよ、あなた。でも、あなた、バレてます。女性の勘は鋭いものです。それに、誰かがどこかで目撃しているものです。

でも僕の場合の緊張は違うんです。もしかしたら疑われているんじゃないか、ってとこから緊張なんです。バレるバレないじゃないんです。それ以前の問題なのです。実際には被害妄想で、疑われているわけではないんでしょうけど。

そこで奥様方。言わせてください。ますご安心を。おたくの旦那様は仕事しています。がんばっています。家族を養う為に懸命です。仮に、仮にですよ。もし、旦那様が仕事だと偽って休日に遊びに行ってたとしましょう。もしも、ですよ。もしも。その事実に気付いたときは、そっとしておいてください。お願いします。たまにはそんな日も必要なんです。息抜きってやつです。男の身勝手だとは思いますが、許してやってください。

たとえ、パチンコからタバコ臭く帰っても、「あら、今日は狭いところでタバコ吸ったのね」と言いましょう。たとえ、自分のものと違う香水が香っても、「新しい芳香剤の開発中なんだね」と言いましょう。たとえ、車中で自分のものではない茶髪を見つけたとしても、「お客さんのゴールデンレトリバーを乗せたのね」と言いましょう。たとえ、石鹸の匂いがしても、「ニキビの年頃だからまめに洗顔してるのね」と言いましょう。

お願いします。

で、僕は今、出勤の事実を証明するために、会社のＰＣからブログの記事を書いています。何か文句ある？

裁判員制度８

みなさんに罪の重さを問いたい。公平さを保つため「とある夫婦の話」としておきます。

夫は、決して速くはないのだが走ることの楽しさに目覚め、ランニングをするようになり、フルマラソンにエントリーしている。先日は初マラソン大会参加で１０ｋｍを、真ん中より少し上の順位で完走した。夫は妻に言う。「フルマラソンを完走するんだったら、もう１ランク上のシューズがほしいな」妻は笑顔で答える。「へえ～、じゃあ買えば」「やったー！」

後日。夫は自分のレベルに最適なシューズ（カラーは赤）が映っているｉＰａｄを妻に見せる。「これがほしいんだけど」「いいんじゃない。でも、よくそんなお金があるね」夫は凍りついた。夫はてっきり妻がお金を出してくれるものだと思っていたからだ。

さて、妻が夫に対してとった、思わせぶりな態度の罪の重さはどのくらいのものだろうか？

整理してみる。

・失恋経験の豊富な夫は、女性の思わせぶりな態度になれてはいた。
・でも、妻がそんなことをするとは思わなかった。
・妻は、確かに買ってあげるとは言っていない。
・夫は、自分で買えるなら最初っから妻に相談などしない。
・実は夫の今のシューズは安価なものではなく、機能的には充分だ。
・でも、夫のウェアーは赤で、そのシューズと合わせると絶対にカッコイイ。
・妻は、夫が１０ｋｍマラソンを完走してもさほど関心がなかった。
・夫は楽しいとは言え、健康管理を主な目的で走っている。
・でも、妻はマラソンも遊び（釣りやボウリングと同じ）だと言う。
・夫は、妻が買ってくれる気でないことを知り、駄々をこねた。
・妻は、「じゃあ、お手伝いをいっぱいしなさい」と言った。
・夫は素直によろこべなかった。
・「お手伝い」「いっぱい」が、何がどの程度なのか恐かったからだ。
・でも、妻はやさしい、とは思う。
・でも、夫もやさしい。
・妻はかわいい。
・夫もかっこいい。
・妻は何かとよくしてくれる。
・夫も家事に協力的だ。
・何か変な話になってきた。
・本文より、整理してみるといってからのほうが長い。
・だからこれくらいにしておく。
・ちなみに、この夫は毎日「何か文句ある？」と言っている。

判決はいかに！

センチメンタル

俺の２次会芸、荻野目洋子『ダンシング・ヒーロー』は自分で言うのもうれしいくらい、絶品だ。しかし、やりすぎた感があり、しばらく封印しようとは思っている。ただ、あまりにも要望の熱が高いため、ついついやってしまう（じつはやりたいのだが）。だが、今年の忘年会からは、違う。

違うってどう違うのかって？教えてあげよう。

松本伊代『センチメンタル・ジャーニー』だ。リクエストしろよな。っていうか、こっそり曲番入力してくれよな。何か文句ある？

ちたん

先日、久万高原マラソン１０ｋｍロードに参加したとき、出走前に会場でチタンテープを貼ってもらった。すると、見事に腰の痛みがやわらいだ。ほんとなんだって。あれって効くよ。ということは、最近アスリートが首にかけているチタンバンドも効くってことなんだろう。集団催眠にかかってるようで、あまりこんなこと言いたくないんだけど。

でも、俺はチタン効果を体感したんだから。真剣に購入も考えてる。

あ、だからといって、すすめてるわけじゃないよ。効果がなくって、俺のせいにされたらたまんないもん。あくまでも俺の見解。

まあ、俺のせいにされたところで、「だからどちたん？」って言えばいいだけのことなんだけど。何か文句ある？

忘年会シーズン到来！

早くも忘年会がダブってしまった。会場が近くなら両方に顔を出すのだが、ずいぶんと離れている。そんなときの優先順位？決まってんじゃん。おもしろそうなほうだよ。でも、どっちもどっちなんだ。

ただ、どっちも気は使わなくてよさそう。それは魅力。だけどそれは逆に、重要度が低いってことでもある（ごめんなさい）。つまり、理由があれば、自分の中でどっちの忘年会でも断ち切れるってことだ。

だったら、だったらどうするか。

簡単。その日に別の忘年会を作っちゃえばいいの。今年は中高仲間の忘年会は俺が幹事だから、それを調整しよう。何か文句ある？

そういえば、バド会（羽根心）の忘年会はあるのでしょうか？

まとめ買い

酒の席ではあったが、昨夜ゆうちゃんに怒られた（指摘された）。ブログの記事についてだ。

ネタに詰るとすぐに禁煙のことを記事にするけど、本気で禁煙する気がないなら書かないほうがいい、と。

確かにそうだ。過去の記事のせいで、俺が禁煙していると思っているひとはいるだろう。わかりました。本気で禁煙します。まとめ買いなんてしなくてよかった。

まあ、今日もネタがなかったんですけどね。何か文句ある？

１０ｋｍマラソン

今日、久万高原マラソンに参加してきました。１０ｋｍロードです。Ｆｕ－さん、ひろぽんさんと一緒に参加です。ご近所同世代のＳさんにも会いましたがハーフでした。べテランＳさんはめっちゃ速かった。

流されやすい俺は、のっけからオーバーペースで、やべっ！てな感じでした。でも、がんばりました。アップダウンの厳しいコースなのに自己新がでました。

今日は自分にご褒美ということで今から飲みに行ってきます。まあ、ご褒美じゃなくても、飲みに出掛けたでしょうが。

来年はハーフに出場しようと思います。打倒Ｓさん！何か文句ある？

強いて言えば

そう毎日毎日、書くことがあるわけじゃない。今日は何も思いつかない。強いて言えば、明日は初マラソン大会（とりあえず１０ｋｍロード）だ。ということくらいだ。

だからどうしたってんだよ。何か文句ある？

こまどり姉妹

仕事が忙しすぎる～っ。しかもね、どれもこれも、あれもこれもトラブっちゃって大変。どうしましょう。困った困ったコマドリ姉妹（島木譲二のネタ）。

なんておどけていると、ほんまに大変なんか？って思われそうだけど、ほんま大変なんです。でもね、わたくし、一度帰宅すると仕事のことは一切考えない主義なのです。だから今は平気な時間。これってすごく大切なことなんですよ。これができないとノイローゼになっちゃいますから。

だけど、これってすっごくむずかしいことなんだよね。家にいても仕事のことをついつい考えてしまう。わたくしのやってる仕事なんかも、忙しくなると、ひとつひとつの仕事に自己満足なんて求めていられません。期限を気にしながら、片っ端から片付けていかなきゃなんないのです。体はひとつしかないんだから、そりゃパニクりますよ。

でも、私はいい方法を知っています。５、６年前だったかな、ある人にある言葉を教わりました。それは、「終わらなかった仕事はない」です。

そうなんです。利益のことは別として、終わらなかった仕事は確かにありません。なんとかなっています。つまり、今かかえている仕事も、そりゃ努力は必要でしょうが、時期が来たら終わっているのです。だから、なーんにも心配はいらないのです。よかった、よかった。

と、自分に言い聞かせながら、気を紛らわせるために記事を書いています。何か文句ある？

マイシューザーズカップ

昨夜はボウリング大会。マシューズを持ってる人限定のマイシューザーズカップ。参加者は５人。一応メンバーの紹介。ひろやん。ゆうちゃん。Ｆｕ－さん。ひろぽん。あっちゃん。だけど、ひろぽんはマイシューザーじゃない。当日会場で購入するということで、かろうじて参加資格を得るんですけど。

ところがね、受付でひろぽんがもたついてる。シューズくらいさっさと買えよ、と思う４人。しばらくして、ひろぽんがぶつくさ言いながら受付から戻ってくる。「在庫が無い」は？「サイズがないの？」「いや、ひとつもない」ショーケースに展示してあるんだから在庫おいとけよ！と思いつつ、自分のことじゃないから、そんなには腹が立ちません。まあ、店の方針だからしゃーないでしょ、程度。ここでイライラしては、いいスコアが出ません。さあ、いきますか。

アメリカン方式、３ゲームアベレージ戦。アメリカンだから休み無く投球します。けっこう疲れちゃった。

結果。１位ひろぽん、２位ゆうちゃん、３位Ｆｕ－さん、４位あっちゃん、５位ひろやん。・・・・・・。あと２ゲームあれば逆転できたのに。圧倒的な練習量の多さは結果に結びつかず。もっと特訓しなきゃ。

でも、ちょっと待った！ひろぽんはマイシューザーじゃないので、参加資格をクリアしていないのでは。ということは、俺はスライドして４位じゃねぇーのか。まあ、５位も４位もあんま変わんねぇーけど。

それよりその後の打ち上げがちょー盛り上がったんだから。でも、あっちゃんは打ち上げにきませんでした。

とうことで第２回マイシューザーズカップはいつにしましょうか。え？次の日曜日？だめだめ。その日は自身初のマラソン大会（１０ｋｍロード）なんだから。ということは月曜日だな。何か文句ある？

一理

今日は朝から頭にきた。客先に抗議の電話をしたところ、「なるほど、一理ありますね」と言われた。

はぁー？「一理ありますね」だと？おかしくねぇーか？じゃあーお前には九理あるのか？素直になれ。納得したのなら単純にそう言えばいいだろうが。俺に一理しかないわけねぇだろ。

今夜はな、ボウリング大会なわけよ。仕事も適当に、もとい、仕事も手際よく片付けていかなきゃなんないだから、ペースが乱れるようなことはしてほしくない。

それにな、ボウリングってメンタル的な部分が大きんだよ。イライラが続いていたらスコアは絶対に伸びない。今日、優勝できなかったらお前のせいだからな！これには一理以上あるだろ？何か文句ある？

腰痛

犬が膝にからんできて俺の太ももに足跡を付けた。犬（生き物全般）嫌いな俺は、露骨に舌打ちをする。飼い主が言う。俺にではなく犬に言う。「コラ！やめなさい。ごめんなさいしなさい！」

お前がしろ！ボケ！くそばばあ！犬がバカなら飼い主もバカだ。

というのは２週間くらいまえの話。ランニング中にばてて歩いて帰宅中のことだ。ここんとこトレーニングをしていない。腰を痛めたようだ。跳ねると息がつまる。５日後に１０ｋｍロードマラソンがひかえているのにやばいよね。少し、痛みになれるように走ってみようか。あ、１０ｋｍマラソン出場を逃げるための前置きじゃないですよ。マラソンは無理してでも出ますから。

それより、明日のミニボウリング大会のスコアの方が心配だ。何か文句ある？

ボケナス

いいかよく聞け。俺はお前の勤めている会社にはすごく世話になっているが、お前に世話になったことはない。１度もない。まったくない。なのに何様のつもりだ？ずうずうしく物事を頼むのなら、１０回以上担当者として付き合いをしてからにしろ。きっと、あいつに頼めばなんとかしてくれるよ、とでも言われたのだろう。それはいい。俺のことをそう言った人は、おそらく俺がお世話になっている、もしくは以前お世話になった人だろう。そういう人の頼み事なら耳を貸す。俺は冷酷のようだが、実は意外と情に篤い。でもな、お前誰だ？いや、まったく知らないわけじゃない。でも、お前と会ったのは、いつもその他一同だ。なのに、何だ？そのものの言い方。勘違いするんじゃねえぞ。言葉使いが悪いってわけじゃねえぞ。言葉使いが悪いのは俺も負けちゃいねえからな。俺が言いたいのは、俺がお前の頼みを引き受けるのがさも当然であるかのようなものの言い方をするなってこと。しかも、こっちが何の返事もしちゃいないのに、引き受けたことを前提で話を勝手に進めやがる。お前、今までそんな非常識がまかり通ってきたのか？内容的にはたいしたことじゃないから、助けてやってもたいした苦にならないのだが、今回はパス。誰がお前なんか助けるか。ボケナス！ボケナス？ん？ボケナスって悪口に使うんだよね。あってる？ボケナスなんて言葉久しぶりに使ったぜ。俺ははっきりと言う。「初めてお話するに等しい人に、引き受けることが当然のような言い方されて、誰が引き受けると思いますか？」

むこうの会社ではこのことが話題になるだろう。しかし、そんなことは覚悟の上で言った。俺の態度の方が筋だと思ってくれる人が、大半である会社だと信じている。そんな会社だから現在まで良い関係が続いている。

だけど世の中、筋が筋でなかったり、黒が白だったりするんだよなー。もっと上手に断わりゃよかったかな。例えば時間がとれないとかね。でも、今回は言わなきゃ気が収まらなかった。

だけどね、もう一度頼まれたら引き受けようと思うんだ。当然、貸し、だけどね。何か文句ある？

子供と過ごす日曜日

今日は子供２匹連れて『遊ぼうフェスタ』というイベントに行ってきました。子供は咳が出ていたのですが、他に風邪の症状がないので知ったこっちゃありません。一度行くと決めたら行くのです。でも、子供と出かけるのって苦手なんよなー。言う事きかねーしうるさいから。しかも、子供のイベントって他の子もうじゃうじゃいるじゃん。うざいうざい。

という苦痛は隠しながら、会場に到着すると、ボランティアのみなさんが手作りのゲームをたくさん用意してくれていました。さあ、子供たち、遊ぼう！ただし、ひとつひとつゆっくり楽しんでる時間はねーぞ。さっさと、ひと通り終わらすんだ。

ひと通りゲームを終えると、マックのポテトを食べに行くことをエサに、会場を後にします。念のため、「楽しかったか？」と訊ねると「楽しかった！」と２匹は異口同音に答えます。ひと安心。

マックで食事を終えると、ゆうちゃんが外港で釣りをしているとの情報を入手。てめぇーらも釣り行くか？行きたーい！よし決まり。一度帰宅し、釣りの道具を車に積み込みます。といっても、サビキ釣りの道具なんて持っているはずもなく、とりあえず、１番長い太平洋でシイラと格闘する用の道具をチョイスします。

外港をぐるぐる回り、ゆうちゃんファミリーを発見。さゆりやらなにやら２０匹くらい釣っています。それを見て気合が入ります。

ところがまったく釣れません。ゆうちゃんファミリーも俺らが到着してから１匹も釣れません。子供らはそこそこ楽しそうなので、それはそれでよしなのですが。

と、まあ、めずらしく子供らと過ごした１日でした。へとへとにはなりましたけど。だけど、釣りから帰ると、父と母がお土産に高知の「鯖寿司」を持ってきてくれていました。親子なので息子の好物は知っていて当然なのですが、ありがとう。がんばったご褒美だと思って、それはそれは美味しく頂きました。サバアレルギーじゃなくてよかった。あっちゃんは鯖寿司を食べることができないもんね。

さて、これからは俺の自由時間だ！何か文句ある？ないよね。

アメリカン

ここ数ヶ月、最低でも週３でボウリング場に通ってみたところで、ド素人へっぽこボウラーから脱皮できません。

しかし！

昨夜は収穫がありました。ゆうちゃんとふたりだったんだけど、はじめて受付に「アメリカン方式で」と言うことができました。もう、心臓バクバクだったんだから。あんたらド素人へっぽこボウラーのくせに、アメリカンで２レーンも使うんじゃないよ！と思われそうで・・・。過去に１度店員の方から「今ならレーンが空いてますからアメリカン方式もできますよ」と声を掛けられたことがあったんだけど、そんときはアメリカン方式の意味がわからなくて、「今日はいいよ」と軽く流しました。それがきっかけで、アメリカン方式について勉強したわけなんですけどね（勉強するほどのことではなかったが）。

でも、まわりの視線さえ気にしなかったら、アメリカン方式はおもしろい。時間の短縮にもなるし。それにへっぽこでも自分が上手くなった気分がするよね。ただ、昨夜はアメリカン方式のプレッシャーでスコアはぼろぼろでした。

精算後、アメリカン方式で浮いた時間を有効に使おうと、飲みに行くことになりました。ひろぽんに誘いの電話を入れます。１０分くらいで来てくれました。ボウリング談議に花が咲きます。

来週半ばのボウリングには、そこそこ人数が集まりそうです。ミニ大会をしましょう。もちろんアメリカン方式でね。

だけど、受付で「アメリカン方式で」と言うのは僕ではなく、誰かに言ってもらいます。何か文句ある？

でも、しかたないじゃん。

めたくそ忙しくなった。あたいらの業界はこれから春先までが書き入れ時なんだよ。だからしゃーないよね。めたくそ忙しい時期があるから一年間食っていける。でもね、今週、来週中に片付けなきゃなんないことをこ、工場、現場、事務と３分割して、さらに日割りにすると、大量に本日のノルマを残して、早々と帰宅している。なんとかなるさって気持ちと、やばいなーって気持ちと半々。でも、しかたないじゃん。ボウリング行きたいんだもん！何か文句ある？

でも、おかげて明日はみっちり土曜出勤です。とほほ。

あーもう。

あーもう。目がしょぼしょぼ。仕事が片付かない。やっちゃいけないことになってるけど、仕事持ち帰ります。でもね、CPUもメモリーも液晶のでかさも会社で使ってる物のほうが２クラスくらい上なのよ。あーもう。じれったいなーっ。ジレッタイ、ジレッタイ、イクツニミエテモ、ワタシダレデモ～。

ってな話はどうでもよくて、今日はグルメな話。子供のおかしで（俺は大人だけどよく食べる）「うまい棒」ってあるでしょ。あれって知ってる？ほかほかの白いごはんに載せて食べるとおいしんだよ。もちろん、砕いてもいいし、粉にしてもいいし。

あーもう。記事にしたら食べたくなっちゃった。みんな食べてみて。好みがあるだろうから味の保証はしませんけど。何か文句ある？

チンパンジーにはなりたくない

チンパンジーくらいの脳ミソのやつがいる。小細工しようとして見え見えのやつ。わざと見え見えにしてるのかと思うくらい。

わざとだと侮れない。でも、そいつはチンパンジーくらいの脳ミソ。

見事なほどのチンパンジー。

そういう気持ちで接するとますますチンパンジー。それではいけないと思い、大らかな気持ちで接してもチンパンジー。偏見でなく、チンパンジー。

自分がチンパンジーだと気づいていないチンパンジー。ある意味幸せなチンパンジー。

そんなことを言う俺もチンパンジー。それを読むあなたもチンパンジー。

あいつのせいでみんなチンパンジーになっちまった。俺のせいではないが、何か文句ある？

ちょー本気

値上がりもしたし、マラソンレースも近づいてきたことだし、いよいよ本気で禁煙に取り組もうと思う。

みんなさぁ、どうせ無理だと思ってんでしょ。またかよ、みたいな。でもね、今回はちょー本気なんだから。なんだったら賭けてもいいよ。

俺は無理な方にひと口のるけどね。何か文句ある？

ぶどう大福

おいしいものを見つけました。Fu-さんのブログで紹介してあった『ぶどう大福』です。

昼間、妻に　　「一六本舗」で『ぶどう大福』買っといて　　とメールを送っておいたら、帰宅すると食卓の上に置いてありました。

４個ありました。４人家族なので４個なのでしょう。たまたま妻と子は出掛けております。先に食べちゃおう。

ぺろっり！

うまっ！激うまっ！いちご大福にはじめて出合ったときと同じ感動です。

いきおい余って２個食べてしまいました。

たぶん妻ががまんすることになると思う。何か文句ある？

赤い稲妻

今日は午前中、地区の運動会に出てきた。しかも４種目にだ。係りの人が言うには、参加者が集まりにくいようで、人助けのつもりでそうなった。どうも俺の住む地区は、じじばばが多いらしい。いや、言い方を変えようか。若者が少ないらしい。俺のような３０代後半でもピチピチなのだ。隣の地区は本物の若者がうじゃうじゃいるのに。

で、４種目に出たのはいい。引き受けたわけだからね。たださ、年代順に走るリレーがあって、それにも出たわけよ。もちろん３０代代表でね。俺がリレー？はぁ？って感じだよね。そりゃあ、いろんなスポーツはしてきたよ。水泳部だったしラグビー部だったしカバディー部だったし、今ではランニングにバドミントンにボウリングをしている。でもね、走るのはホント遅いわけよ。しかも、速そうに見えるならまだマシ。太ってるから、見るからに遅いのよ。出てくれって頼んできた人は実際俺に会うとがっかりしたかもね。こんな人が走るのかってね。

と、被害妄想的な発想は置いといて、だから俺も気を使ったんだよ。せめて自分の地区が目立つようにと、マラソン大会用に揃えた、真っ赤なランニングシャツを着込んだんだ。鏡の前に立つとまさに『赤い稲妻』。自分に「よし！」と気合を入れる。

ところが、妻に止められる。「速くもないのにそんな目立つ格好しられん！やめて！」しぶしぶ、いつもの白黒のラントレウェアに着替えます。まあ、冷静に考えるとごもっともなんだけど。

そんで、実際どうだったかというと、順位に変動はなかったものの、俺って自分で思っていたよりはるかに遅い。まったく前に進んでる気がしなかった。足踏みしているような感じ。しかも太ももの前面を痛めてしまった。でも、なんとか走り終えてひと安心。

だけど、結果に不満が残っている。１年間鍛え直して、来年は立候補してやる。

帰り、「〇か弁」でチキン南蛮弁当を買った。これはダメ。揚げすぎだろ！しっとり感がない。中までバリバリじゃないか！これは文句です。毎回ってことではないんだろうけど、一度こんなことがあると、次から不安になるよね。待たされてもおいしいから「〇か弁」を利用するんじゃないの？次回、から揚げ弁当も揚げすぎだったら、「〇か弁」とはお別れです。何か文句ある？

看守眼＆赤い指

横山秀夫『看守眼』と東野圭吾『赤い指』を続けて読んだ。

『看守眼』はさすが横山秀夫といった感じ。警察内部のことをよく知ってるよね。リアリティーありすぎ。って実際はどうなのか知らんけど。でも、文体は好きだな。ためらいもなく思い切って改行を連続させるのは、文章に自信があるからなんだろう。もっとも、自信がなけりゃ作家なんてやってないか。

『赤い指』は、もう勘弁してくれって感じ。また東野にやられた。何でか知らんけど、ラストは泣いた。あれも感動なのかな。感動とはちと違うような気がするけど。あれは何だろう？あの感覚。人間ってものの本質を考えてしまったよね。

というわけで未読本のストックが少なくなってしまったので、そろそろまとめ買いしておきます。私、本がないとなかなか寝付けないのです。エロ本は余計に眠れなくなるからだめだけど。でもね、エロ本も人間ってものの本質を考えてしまうね。何か文句ある？

答えます！２２

まだやってたんです。答えます！シリーズ。久々に相談を頂きました。おたまさんからです。

ひろやんがカテゴリーを変えられるその前から、愛媛が大好きだったのでございます。
そこで、質問ですが。
「どうしたら愛媛県人になれるのでしょうか？」
住民登録をするとか、内子のローソク責めに耐え抜くとかそんなベタなお答えはなりませぬ。
よろしくお願いします。

この相談は「ブログ村」のカテゴリーを「エッセイ」から「愛媛情報」に変更した記念に頂きました。ありがとうございます。

では、答えます！っていうか、住民票を移すってのは真っ先に思いついたんだけど、やっぱダメ？まあ、いいでしょう。望むところです。本来と違う地の人間になるというのは、生半可なことではありません。そのへんのことは覚悟の上で聞いてください。

たとえば、デーブ・スペクターは本来アメリカ人です。だけど、立派な日本人でもあります。日本人以上に日本人です。では、どうやってデーブ氏は日本人になったのでしょうか。実は答えは簡単です。その地を愛することです。ただ、難しいのは愛し方です。デーブ氏はまず、日本の文化を学びました。そして日本に憧れを持ち、日本語を学びました。多くの日本人と対話をし、日本人の心を知りました。こうして氏は日本人のなったのです。

おたまさん。愛媛弁（伊予弁）を学んでください。瀬戸内の天然の魚を食べてください。愛媛産の養殖ハマチを食べてください。みかんを年間（冬季に集中しますが）２００ｋｇ食べてください（加工品はだめ）。正岡子規の俳句を詠んでください。夏目漱石の『坊ちゃん』を３０回読んでください（冒頭の１ページくらいは暗記すること）。当然、内子のローソク責めには耐え抜いてください。ポンジュースって知ってますか？

そういえばずっと疑問に思っていたことがあるんだけど、ポンジューズのような果汁１００％のシューズってあるじゃないですか。みかんとかりんごとかぶどうとかグレープフルーツだとかさ。あれって、なんでみんな同じ味になるんだろう。果実自体の味ってみんな同じじゃないよね。甘いのもあれば、ただ水っぽいだけのもあるし、すっぱいのもある。１００％果汁なのにどの缶（パック）を飲んでも同じ味がするのは何でなんですか？

と、話をすり替えてみました。何か文句ある？

ジャックと豆の木２

そういえば学生のとき、『ニンジャと豆の木』という脚本を書いた。あのころはばかでかいシャープの「書院」を使っていた（みんなそうでしたけど）。

＊＊＊　ストーリー　＊＊＊

少年は自称忍者の子孫という老人に、豆をもらう。
老人は、その豆を庭に埋め、芽が出たら、毎日飛び越えるよう指示する。
木が大きく成長した時にはジャンプ力がついているという。
ところが、その豆は一晩で天まで高く伸びでしまった。
その木を登ると、雲の上に忍者屋敷があった。
そこで老人と再開する。
本格的な修行がはじまる。

ふざけて書いてました。けど、買う人いるなら売りますよ。何か文句ある？

ジャックと豆の木

『ジャックと豆の木』のジャックは、牛と交換した豆で幸せになった。

僕も今、豆の恩恵を受けている。ランニングで足にマメができたのだ。しばらくランニングをさぼる立派な理由になる。やったね。何か文句ある？

離婚

旦那さんの朝食を準備しない奥さんが思ったより多い。

ところが僕の妻はよくできていて、毎朝必ず僕より先に起きて朝食を準備してくれる。仕事の都合で、どんなに早く起きなきゃならなくなってもだ。本当に感謝している。

でも、離婚話が出て、こじれて裁判になったら僕が不利になる材料に違いない。凄腕の弁護士を今から探しておこう。何か文句ある？

いいともテレフォン

『笑っていいとも！』テレフォンショッキングのゲストは宣伝を兼ねている。といより宣伝が目的。映画の公開日に合わせたり、新番組の放送日に合わせたり。きっと裏側では見えない力が働いているに違いない。だからか・・・。

だから俺んとこに電話が掛かってこないのか。

もう少し表舞台にでようかな。何か文句ある？

早口

僕は早口だとよく言われる。自分でもそう思う。でも、ここ最近、よく言葉をかむようになった。頭で考えていることが、自分の習慣である速さでしゃべれなくなってきている。無論ゆっくりしゃべればかむことはないのだけれど、以前より唇や舌の動きが鈍くなったのは確かだ。

だったら、ゆっくりしゃべるクセをつけようか。早口で得をすることは、無いにひとしい。

いや、あった。今朝の話。

子供が言う。「お父さんの寝言で目が覚めた」やばっ！エロい夢を見てたのだ。「お父さん、何て言ってた？」「早口でわからんかった」俺は寝言も早口なのか。でも助かった。

早口に磨きをかけようかとも思う。何か文句ある？

飼い主の義務

散歩中の犬がフンをしたなら、飼い主はフンの始末をする。この場合の始末とはきちんと持ち帰ることだが、これは別に立派なことではない。当然のことだ。もっと言えば路面を洗剤でゴシゴシする必要もあるだろう。

おシッコもそうだ。きちんと始末するのが当然ではないだろうか。水を携帯しておき、おしっこにかけるくらいのことは（うすめるだけだが）してもらいたい。

俺が犬嫌い（正確には動物全般）だから言っているわけじゃない。犬を飼っている人が嫌いだから言っているわけでもない。

フンやおシッコを避けながらランニングするのは気分のいいものではない。必死で走るランナーにいらない気を使わすなって話。

だけど、酔っ払ったら俺も電柱におしっこしちゃいます。何か文句ある？

負傷

昨夜、右手首が壊れた。ボウリングのせいだ。右利きの僕は非常に困っている。ボウリングもできない。バドミントンもできない。釣りもできない。

でも、それくらいならまだいい。

愛撫も、オナニーもできない。何か文句ある？